Конечно ситуации бывают самые разные, и вопросов практических возникает море, а как поступить в данной ситуации. Основное правило такое, когда ребенку плохо, надо слушать его, разделять его горе, не пытаться критиковать или логически пытаться отговорить от плача или гнева, пользоваться своей интуицией и добродушием, и если всё-таки ситуация накалилась, найти в себе мужество после извиниться перед маленьким человеком и сказать честно, что вам было очень плохо и вы не смогли сдержаться.

Рассмотрим пример семьи с двумя сыновьями. Старший сын, подросток, примерный молодой человек вне дома - отличник в школе, спортсмен, куча друзей с которыми он очень ласков, домой заходит - совершенно меняется - критикует, кричит, постоянные выяснения отношений - так не хватает душевного контакта с ним. С его братом уже по-другому, родители гораздо ближе, и это потому, что уже 3 года занимаются психологической работой с собой нетрадиционными методами (биоэнергетика, медитации и другие методы - это отдельный разговор, для метода Солтер абсолютно необязательно.) Полгода назад, прочитав ее книги, родители обсудили проблему плача со своим 6-летним сыном, он согласился с ними абсолютно, что плакать хорошо, и теперь они вместе с ним проводят его плакательные сеансы или припадки гнева, причем им попадает от старшего брата с критикой - плачут девчонки, а мама воспитывает нюню - он злится на такой подход. Интересно: берет на руки сестру поиграть и, как только она запищит, сразу паникует - не плачь! - и зовет родителей. Если его спрашивают, как он себя чувствует в плане психологии, когда он зол, - злится еще больше, не выносит таких вопросов и болезненно критикует эти методы.

А его как раз в кроватке оставляли плакать одного, избаловался, думали, наказывали и критиковали, на полную катушку воспитывали, как все, как получится, не зная, что порой наши маленькие дети - наши учителя гораздо в большей степени, т.к. честны и прямодушны от природы, а мы сами себе лжем, подавляем истинные чувства, и их старательно учим следовать правилам. А им, маленьким людям, дано природное свойство считывать нас изнутри, сколько мы ни говорим красивых слов о правилах, они знают, когда мы лжем и расстраиваются в непонимании .

Откуда берутся капризы.

"Ты меня любишь?" В жизни каждого малыша ответ на этот вопрос- самое главное. Маленькому человеку нужно быть уверенным в том, что есть на свете кто-то, для кого он является главной и единственной ценностью. От ответа, который получает ребенок на этот вопрос, в значительной степени зависит его отношение к жизни, к другим людям и самому себе. Ребенок задает этот эмоциональный вопрос всем своим поведением (редко словами), и мы, родители, всеми своими поступками отвечаем на него. Своим поведением маленький человек показывает нам, в чем он больше нуждается, каковы его эмоциональные потребности: может, ему нужно больше любви, больше дисциплины, больше признания его как личности, больше понимания. Хорош тот родитель, который умеет понять это и по-настоящему любить своих детей.

Капризы и неуправляемость - знак того, что ребенку не хватает любви, ласки, внимания, он не согрет теплом родительских сердец. Если родители сталкиваются с непослушанием и капризами своего чада, значит, придется приложить некоторые усилия, чтобы с этим справиться. А точнее - чтобы научиться любить своего ребенка по-настоящему.

Есть четыре способа выражения любви к ребенку: контакт глаз, физический контакт, пристальное внимание и дисциплина.

Хотя мы и не осознаем этого, но используем контакт глаз как основное средство передачи своих чувств, в том числе и любви, особенно к детям. Ребенок использует контакт глаз с родителями и другими людьми для эмоциональной политики. Чем чаще родители смотрят на ребенка, стараясь выразить ему свою любовь, тем больше он пропитан этой любовью. То, как мы проявляем свою любовь к ребенку, не должно зависеть от нашего удовольствия или неудовольствия от его поведения. Мы можем говорить о дисциплине, требовать ее, не прекращая связующую нить любви. Глаза родителей должны постоянно излучать нежность и любовь, и строгий взгляд - не лучшее средство укрепить дисциплину.

Казалось бы, проще всего выразить свою любовь к ребенку ласковым прикосновением. Тем не менее поразительный факт: исследования показали, что большинство родителей прикасаются к своим детям только по необходимости: помогая одеться, сесть в машину и пр. Редко можно встретить родителя, который просто так, без всякого повода воспользуется возможностью ласково прикоснуться к своему ребенку: обнять за плечи, погладить по голове, потрепать по волосам и т.п.

Когда мы уделяем своему ребенку пристальное внимание, это означает, что мы сосредоточиваемся на нем полностью, не отвлекаясь ни на какие мелочи, так, чтобы малыш ни на мгновение не усомнился в нашей полной, безоговорочной любви к нему. Наше пристальное внимание позволяет ребенку почувствовать, что он в глазах своих родителей самый важный человек в мире. Именно в минуты пристального внимания родители имеют возможность дополнительного контакта глаз и телесного контакта со своим ребенком. Пристальное внимание, естественно, требует времени. Но иногда это могут быть несколько минут. И они делают чудеса.

В области воспитания детей дисциплина - это тренировка ума и характера ребенка, для того чтобы он стал самостоятельным, умеющим владеть собой, достойным и конструктивным членом общества. Сюда входят: достойный пример взрослых, указания, просьбы, обучение, обеспечение ребенку самому возможности учиться и набираться различного жизненного опыта. Не следует требовать, чтобы дети безропотно занимали свое крохотное и весьма незначительное место в этом мире. Ребенок должен иметь возможность непринужденно выражать свои мысли и чувства, предложения, пробовать себя и учиться сам. И все это под разумным и благожелательным руководством взрослых.

Конечно, наказание тоже есть в этом списке, но это только один из многих способов обеспечения дисциплины, причем самый отрицательный и примитивный. Дети гораздо охотнее принимают наши указания и советы, когда совершенно уверены, что мы любим их. В то же время они без труда замечают, когда в нашем стремлении изменить их поведение таится злоба, и тотчас делают вывод, что наши указания - это прежде всего признак недовольства ими, а может быть, даже недостаток или отсутствие нашей любви. Очень часто, когда мы наказываем ребенка, мы теряем больше, чем получаем. Волевой ребенок, по природе своей легковозбудимый и нервный, начинает смотреть на себя как на "дерзкого, несносного проказника". Стеснительный, неуверенный - чувствует себя неуклюжим, глупым, неумелым.

Известнейший и признанный многими родителями специалист в области воспитания и детско-родительских отношений Аллан Фромм считает, что наилучшим способом является следующий: как только ребенок начинает капризничать, откройте ему свои объятия, уверьте его в своей безоговорочной и безусловной любви и постарайтесь отвлечь его от каприза, который так взбудоражил его. Однако не вознаграждайте малыша ничем, кроме любящего взгляда, ласкового прикосновения и доброжелательного внимания.