Обсушите мясо, маринад сохраните. На сковороде распустите половину масла и слегка обжарьте бекон и мясо. Положите мясо и бекон в высокий лоток, предварительно смочив его водой. Маринад кипятите, пока объем не уменьшится вдвое. Охладите, процедите и залейте им мясо. Добавьте вино, сахар и изюм. Накройте лоток и поставьте в холодную духовку.

Разогрейте духовку до 230 градусов и тушите 2,5 часа. Разотрите в однородную массу оставшееся масло с мукой и нагревайте в маленькой кастрюльке 2-3 минуты, взбивая. Готовое мясо разрежьте на куски и смажьте полученным соусом.

СВАДЕБНЫЙ ПУНШ

2 миски отборной клубники;

1 литр ананасового сока;

двухлитровая бутылка газированной воды: "7-up";

1 пакетик клубничного желе;

дольки лимона и апельсина для украшения;

немного хорошей водки или рома по желанию.

Клубнику предварительно заморозить. Приготовить клубничное желе из пакетика. Залить клубнику газированной водой, добавить ананасовый сок, клубничное желе, дольки лимона и апельсина. Дать настояться, разливать охлажденным. Можно добавить в пунш немного водки или рома.

ВЕСЕЛЫЕ СВАДЕБНЫЕ ОБРЯДЫ (ШУТКИ!)

1. Накануне свадьбы проводятся мальчишник и девичник.

МАЛЬЧИШНИК. Жених, с утра пораньше, самостоятельно упивается вусмерть (шутка!) и ложится поперек стола ногами на запад. К вечеру, за накрытый таким образом стол, подсаживаются его близкие друзья и подруги. Они начинают громко вспоминать, каким хорошим человеком был жених. Подруги (все как одна - из бывших) при этом еще и причитают. Самый близкий друг упивается первым. Это нормально. Он все равно ничего не помнит изначально. Но ему жалко жениха.

Поэтому он тоже, не мешкая, ложится ногами поперек. Остальные следом за ними медленно-медленно перестают вязать лыко . Но кто-то случайный, по ошибке заглянувший сюда на огонек вместо библиотеки или фигурного катания, должен держать себя в руках. Он опора для окружающих. Когда те перестанут подавать все известные признаки жизни, он должен громко включить музыку и выставить динамики в окно. Чтобы аборигены вокруг тоже отдохнули. Только после этого он может спать до десяти утра пятницы.

ДЕВИЧНИК. Одновременно, но обязательно далеко-далече от "чужой стороны", собираются девушки-лапушки. Никаких парней! Даже если те и принесут с собой! Им все равно нельзя верить. Все они такие! Поэтому девушки одиноко поют печальные песни. Вздыхают.

Но вспоминать при невесте про Вову, а особенно про Димочку с Арнольдом, неэтично. Вообще, произносить в этот вечер мужские имена каких-либо парней не следует. Кто знает, на кого ненароком нарвешься. Все они такие! Поэтому лебедушки молчат, вздыхают и грустно поют. Невеста временами вдруг плачет: "Уа-уа". Ее не успокаивают, а поют еще громче лебединые песни о своем, о главном. Пьют с конфетками и сахаром домашнее вино из кислых ягод с мичуринского участка. Заедают селедкой под шубой. Стараются воздерживаться от мучного и лишних вопросов. Сами должны знать все. Все подробности того, что было, а особенно, того, что будет . Так что надо только петь и дышать . Что поделаешь? Все они такие!

2. Венчание.

Это модно и шикарно. А если на извозчике - то вообще полный отпад! Совсем как у предков, у которых в древности все было здорово . Но, чтобы венчание вообще состоялось, жених должен обязательно заехать за невестой. Не заедешь за невестой – всякое может случиться . "Встретимся у церкви без четверти два около третьего нищего справа" - это текст для начинающих холостяков .

Невесту, кроме того, надо выкупать. Не в смысле "вымыть" - ее без вас обязательно должны сводить в баню . А вот за чистую, наглаженную и на все готовую невесту надо платить . Но можно и на халяву, если действовать быстро и безжалостно. Быстро, в смысле чувств и безжалостно, в смысле выкупа у тещи.

Проконсультируйтесь со специалистами о симптомах, которые вы расскажете врачам скорой. Вид у вас должен быть грустный, поскольку будущую тещу прихватил тромбофлебит крыши. Глядя на нее врачи вам поверят. Будущему тестю, если таковой окажется, протяните незаметно бутылку и подмигните. Он поймет. Он даже поможет вынести носилки с тещей . Тогда невеста достанется вам почти даром, а тещу освободят через пару часиков. Врачи там больше не выдержат, и она как раз к столу успеет. Но пусть сразу знает место. Так для всех будет лучше. Однако, и на приданое в этом случае особенно не рассчитывайте. Да и не в деньгах счастье. Главное, невесту доставить под венец, а дальше – смело доверьте дело батюшке - он хорошо ориентируется в вопросе. Четко выполняйте все его команды. Ходите, стойте и говорите только по его команде. Других не слушайте. А то много развелось доморощенных спецов. Могут все перепутать . Заплатите, сколько положено, и добавьте на чай с кагором. Более того, подайте нищим и кредиторам, которые живут при церкви. Нищим по денежке, а кредиторам лучше что-нибудь из выпечки: сладкие пончики, шанежки .

А когда поп закончит с вами все положенные речи и хороводы - можете молодую забирать. Она, в известном смысле, готова. Но кормить ее рано, томный вид потеряет. Сначала надо расписаться в ЗАГСе, коли забыли с этого начать.

ПРИМЕЧАНИЯ

1) Женщинам с непокрытой головой в храм нельзя, даже эмансипированным. Они это знают. Они вообще знают больше, чем нам бы хотелось. Они . Да не о них речь .

А вот мужчины, у которых длинные косички или просто-напросто другая ориентация - те пока ничего не подозревают. А им тоже нельзя простоволосыми. Им это дело надо повязать . Запаситесь платочками. Назначьте ответственного за обеспечение повязывания.

2) В храме не только на оформлении головы обращают внимание. Все, а особенно жених и невеста, должны в церкви быть без шорт. В них туда нельзя даже в жару .

3. Регистрация.

Попросите друзей предварительно прослушать музыкальный репертуар ЗАГСа, а то там регистрируют и похороны. Не мудрите особо, соглашайтесь только на марш Мендельсона. Приплатите, кому надо, чтоб проконтролировали марш. А после того, как Мендельсон свое отыграет, жениху с невестой надо уверенно и громко сказать "Да, а вы как думали!? Зачем мы сюда пришли?", чтобы хоть здесь прекратили задавать дурацкие вопросы. И расписаться, где укажет сборщица подписей из ЗАГСА .

Фата невесты должна быть в меру прозрачной, чтобы в любой момент вы могли контролировать, с кем расписываетесь. В жизни и не такое бывает.

Фотографу не наливать. Но приплатить надо, чтобы снимал, кого следует, а не кого ему захочется.

Расписавшаяся, поцелованная и сфотографированная невеста юридически считается женой и полностью созрела для торжественного ужина, называемого свадьбой. Но не забывайте, что это особый ужин. Тут не едят и не пьют, а "гуляют". К этому надо быть готовым! Мордобой, конечно, не обязателен, но как иначе? Куда дорогим гостям деть руки и интеллект? Этим они и запомнят свадьбу. И другим расскажут с нескрываемым восторгом все, что смогут вспомнить.