Молоко. А витаминов во мне – каких только нет.

(Выходит клоун с шариками, на которых написаны витамины, содержащиеся в молоке. Появляется Папаша Лактобактер с кислой миной.)

Лактобактер. Не слишком ли я кислый? Не слишком ли ты весела, Матушка? Прийдется для равновесия заняться брожением Лактозы.

(Переворачивает ленту с надписью «Лактоза», появляется надпись «Молочная кислота». Она подходит к Белку и Жиру и переплетает их руки. Все вместе они приседают и выбрасывают транспорант «Простокваша».

У Матушки лицо скисает, она опускает голову, грустно смотрит на Папашу.)

Молоко. Ну вот, совсем из-за тебя я совсем скисла.

Лактобактер. Ну прости. Но ведь если бы ты не скисла, не было наших дорогих детушек.

Молоко. Ну ладно, прощаю. А кстати, где же наши дорогие дети? Боюсь, как бы не подрались. Они же у нас такие. Всю жизнь с самого рождения выясняют, кто полезнее, кто вкуснее, кто людям милее.

(Выбегают Кефир, Простокваша, Сметана, Творог, Йогурт, спорят между собой.)

Кефир. Я самый полезный, так как молочная кислота во мне препятствует гнилостным реакциям в пищеварительных органах.

Простокваша. Нашел чем удивить. Кислоты во мне тоже хватает, да людям я доступнее. Поставил молочко в теплое место – и готово, вот она я.

Сметана. Ну подумаешь, кислота. Простота. Зато в вас и жиров-то почти нет. А я и жирна, и бела, и вкусна. И в салате я хороша, и с блинами, и со щами. Да и крем на тортик из меня сделать можно – пальчики оближешь.

Творог. Кислота да жир. А что самое важное? Белок! Да в вас белка-то – кот наплакал. А он, между прочим, основа жизни. И во мне он в концентрированном виде. Ложку съешь – и запас пополнен.

Кефир. Подумаешь, концентрат. Зато попробуй тебя по коже размазать. Ссыпаешься как сухая штукатурка, толку чуть. А меня и в волосы втирают для пышности и здоровья волос, а молочную кислоту даже используют для приготовления лечебных шампуней. И от ожогов кожу мною мажут. А если вы на солнце обгорели, без меня вам не обойтись.

Сметана. Ну и что. Меня также используют. А я еще и питаю кожу. Делаю ее мягкой, эластичной, бархатистой.

Кефир. Ну ладно, в этом мы равны. Но если в меня добавить фруктов, то они обогатят меня и витаминами, и минеральными веществами, и фруктовыми кислотами. И стану я называться фруктовым кефиром. И обеспечу я хороший обмен веществ, а значит, хорошее здоровье.

Йогурт. А ну и что ж, что фрукты. Во мне они тоже есть. Есть молочная кислота, белки, жиры, углеводы, витамины. Да я еще предупреждаю процессы старения. Кто будет меня пить, будет жить долго, здорово и счастливо.

Кефир. Все это хорошо - витамины, белки, жиры…Но если в кишечнике нет бифидобактерий, все это не усвоится организмом. Поэтому в меня добавили бифидобактерии, и стал я бифидокефиром, биокефиром или просто бифидоком. Эти бактерии помогают кишечнику усваивать витамины, а значит, и все остальные питательные вещества.

Йогурт. Ух ты, нашел чем удивить. Бифидобактерии. Да их в живых йогуртах видимо-невидимо.

(Дети начинают сходиться в кружок, мрачно глядя друг на друга.

Вперед выходит Молоко и Лактобактер, разводят их в разные стороны, примиряют, успокаивают.)

Молоко. Все вы хороши, все полезны, каждый хорош по-своему, каждый из вас людям мил. А выбирать все-таки будет каждый для себя. (Поворачивается к залу.) А теперь, люди добрые, выходи, кто смелый. Попробуйте, узнаете ли вы нас?

(Дегустация. Дети просят нескольких испытуемых выйти к столу, просят закрыть глаза и продегустировать продукты. Все рассаживаются за столы и едят молочнокислые продукты.)

Сказка «Заклятое огниво»

Оборудование: телевизор и видеоплеер, видеокассета с записью фрагментов из мультфильма «Ну погоди!», магнитофон, костюмы и декорации.

Действующие лица: Вовка и Серега - школьники, Ведьма, Солдат, Эритроцит, Василиса Премудрая, Волк из мультфильма «Ну погоди!», Грустное сердце, Веселое сердце, Рассказчик.

Картина I

Рассказчик. Случилась эта необыкновенная история с двумя закадычными друзьями Вовкой и Серегой. Возвращались они однажды после школы домой. Шли себе по дороге, обсуждали свои мальчишеские дела.

Вовка. Я сегодня опять пару схватил. И за что? Ладно бы, урок не выучил, а то ведь читал вчера весь вечер, а как пришел на урок, из головы все вылетело. Ничего не помню! Как такое могло случиться – ума не приложу. Учитель говорит, что это все из-за курения. Но я не верю. При чем тут курение?

Серега. А у меня сегодня и того хуже – отца в школу приглашают. Дежурный учитель увидел, как я курил в туалете.

Вовка. И чего это они на нас взъелись – и учителя и родители? И уроки им выучи, и в школу не опаздывай. А уж о том, чтобы маленько расслабиться, да закурить в свободную минуту – об этом думать не смей. Пропади все пропадом! Ничего бы не пожалел, только бы отстали они от нас.

Серега. Смотри, дерево старое стоит. Пошли, посидим под ним, покурим.

Рассказчик. Подошли ребята к дереву, только присели, собрались закурить - смотрят, идет им на встречу старушка. Спрятали мальчишки свои сигареты в карман, ждут, когда она мимо пройдет. А старуха прямиком к ним направляется.

Старуха. Ой, сыночки, как хорошо, что вы ко мне в гости пожаловали. Давненько я таких славных ребят не видела. Да вы не стесняйтесь, курите! Я вас ругать не собираюсь, наоборот, похвалю.

Молодцы! Нечего всяких там слушать, курите, курите! Это же так приятно и полезно, я думаю. Вот я – с детства курю, и ничего. Только вот ноги что-то подводить меня начали – болят! Еще кашель привязался, наверно, простыла где-то. Ну да что это я? Разговор-то не обо мне. За курение я вас не только похвалю, но и награжу щедро.

Серега. А вы случайно не ошиблись, бабушка? Может за кого другого приняли?

Старуха. Да нет, голубчики мои ненаглядные! Подарочек я вам подарю. Да не простую вещицу, а волшебную. Огниво называется, вроде зажигалки. Давненько я поджидаю тут подходящего человека – огниво передать, да только все неподходящие попадались – некурящие. У меня ведь условие одно есть: огниво я могу передать молодому и курящему. А вещица моя дорогого стоит – она все желания выполнить может!

Вовка. (Обращаясь к Сереге). Какая бабка странная! За курение не ругает, огниво какое-то волшебное предлагает.

Старуха. Да не странная я! Ведьма я обыкновенная. И бояться меня нечего. Вы же сами мечтали, чтобы от вас все отстали! Вот, берите огниво, загадывайте желание: ну, например, чтобы вас никто за курение не ругал, прикуривайте от огнива, и ваше желание сбудется! Только одно условие у меня есть. Даю вам испытательный срок – три дня и три ночи. Если вы за это время ни разу не пожалеете, что курить начали, – огниво ваше. А если не выдержите, да что плохое о курении скажете или надумаете бросить курить сигареты – не видать вам огнива.

Рассказчик. Сказав такие слова, старуха пропала, как будто ее и не было. Только под деревом, на сухой кочке, где она стояла, осталось огниво.

Серега. Интересное дело! Неужели и вправду любое желание исполнится? Я бы себе мотоцикл пожелал! И магнитофончик новый! А ты?