Например, если речь заходит о зависимости человека от своей социальной роли, можно вспомнить результаты эксперимента Зимбардо (Андреева Г.M., 1980), в котором самые обыкновенные, случайно отобранные люди, выполняя в течение нескольких дней в качестве экспериментального задания роль "тюремщиков", ста­ли проявлять жестокость, резкость, даже насилие по отношению к своим "заключенным". Такие же изменения произошли и с "зак­люченными", которые стали серьезно планировать побеги, объя­вили голодовку и т.д. Большое впечатление на клиентов произво­дят результаты исследований о зависимости отношения к другим и поведения по отношению к ним от собственной самооценки чело­века и его отношения к себе. Так, эмпирические данные, свиде­тельствующие о том, что люди с позитивным образом "Я" не склон­ны демонстрировать свое превосходство, реже стараются задеть или обидеть окружающих, помогают клиенту посмотреть на тех, кого они обычно воспринимают в качестве обидчиков, не как на пре­следователей, а как на жертв (Фромм Э., 1989; Алешина Ю.Е., Грозман Л.Я., 1981).

Разумеется, чтобы пользоваться этими и многими другими дан­ными, психолог должен хорошо ориентироваться в них сам. К сча­стью, сейчас на русском языке стали появляться книги, чтение которых может способствовать изменению отношений к людям, большему их пониманию, сочувствию, сопереживанию. Это, на­пример, книги таких авторов, как Эрих Фромм, Виктор Франкл, Эрик Берн, а также многих других, чьи имена еще не упоминались в этой книге (Кон И.С., 1978; Леви В., 1988; Шостром Э., 1992). Они могут оказать большую помощь психологу при работе с про­блемами общения. Понятно, что далеко не каждый клиент действи­тельно будет читать книгу по рекомендации консультанта, поэто­му не стоит заводить об этом разговор без достаточной уверенности в положительной реакции конкретного человека.

Обсуждая проблемы изменения отношения к людям, не следует ждать, что человек тут же преобразится. Это невозможно. Доста­точно посеять в душе клиента "зерна сомнения", которые спустя время могут дать всходы. Главное, чтобы человек стал готов к ра­боте над самим собой, к осознанию особенностей своего от­ношения к другим и возможностей иного восприятия их. Если предполагается более длительный контакт с клиентом, можно предложить ему выполнить домашние задания, способствующие пониманию окружающих людей и изменению отношения к ним. Так, можно предложить специально понаблюдать за теми из его окружения, кто особенно непонятен, неприятен или досаждает, предложить подумать, каковы причины тех или иных поступков, определить, какие "кошки" "скребут" у них на душе, чем вызва­на молчаливость одного, вспыльчивость другого, подозрительность и грубость третьего (лучше, конечно, если объекты этих наблюде­ний будут не случайными, а клиент вместе с психологом выберут и назовут их заранее на основании того, о ком и о чем говорилось во время приема).

В практике консультирования приходится довольно часто стал­киваться с ситуациями, когда в основе трудностей общения лежат ригидные, стереотипные представления о представителях противо­положного пола. Обычно с такими жалобами обращаются одино­кие мужчины и женщины, либо никогда не состоявшие в браке, либо давно разведенные. Причиной обращения за психологической помощью в этом случае служат однотипно прерывающиеся отноше­ния с мужчинами (или женщинами). Такие клиенты часто прихо­дят с уже сложившимся убеждением в том, что он/она сам (сама) виноват в своих неудачах. То, что они рассказывают о себе и сво­их взаимоотношениях с противоположным полом, бывает доволь­но информативно в плане выдвижения консультативных гипотез. Но все же клиентов обычно приходится специально просить отве­тить на такие вопросы: "Как вы думаете, что они (он, она) о вас думает? Как вас воспринимают? Что вам обычно говорят о вас муж­чины (женщины), с которыми вы вступаете в контакт, как они вас оценивают?"

Не стоит бояться реакций типа: "никогда, никто, ничего не говорил" или даже "мне и самому (самой) очень хотелось бы это знать". Расспросив подробнее, можно обнаружить необходимую "обратную связь" в виде высказываний типа: "Когда с тобой обща­ешься, все время чувствуешь себя хуже тебя" или "Почему ты меня никогда ни о чем не спрашиваешь?". От такой обратной связи легче оттолкнуться, приступая к обсуждению взглядов и представлений клиента об отношениях с противоположным полом. Например, его (ее) можно спросить: "А вы действительно себя так ведете, что люди чувствуют себя хуже вас?" или: "А почему вы так поступаете?" Ча­сто в этой ситуации в качестве одной из важнейших детерминант собственного поведения люди ссылаются на серьезные различия между мужчинами и женщинами, на трудности понимания предста­вителей противоположного пола, на необходимость того или ино­го варианта поведения, поскольку иначе вести себя с мужчинами (женщинами) невозможно. Бывает, что сами клиенты начинают разговор с консультантом, спрашивая: "Скажите, ну как можно доверять мужчинам?", "О чем можно говорить с женщинами?".

Нередко при работе с подобными трудностями общения прихо­дится уделять специальное внимание проблемам межполовых раз­личий и опираться при этом следует на те представления, которые сложились у данного клиента. Для этого необходимо, чтобы сам человек рассказал о своих взглядах на отношения между женщина­ми и мужчинами, о том, какие требования и ожидания связыва­ются с представителями противоположного пола, каким видится в воображении избранник (избранница). Большинство клиентов от­вечают на такие вопросы с легкостью, но то, что они говорят, довольно однотипно. Это традиционные стереотипные суждения о мужественности и женственности, сопровождающиеся требовани­ями соблюдать соответствующие паттерны поведения во взаимоот­ношениях. Например, женский паттерн — демонстрация холодно­сти и неприступности в отношениях с мужчиной, стремление ничем не проявить свою заинтересованность в партнере, чтобы не уронить своего достоинства, своей "женской гордости", сочетающееся с жесткими требованиями к мужчинам: постоянная активность, про­фессиональные достижения, рыцарское отношение к женщинам. Мужской вариант столь же прямолинеен и ригиден: женщина дол­жна быть красивой, нежной, отзывчивой, но при этом независи­мой, нетребовательной, чтобы не уделять ей слишком много вни­мания и иметь возможность быть независимым и свободным от нее, но уверенным в ее любви и верности партнеру. Важное условие в отношениях с женщиной для таких клиентов — высокая оценка собственной мужественности и признание превосходства мужчин над женщинами.

Люди, разделяющие подобные взгляды, в сущности, загоняют себя в своеобразную "ловушку": с одной стороны, в жизни встре­чается мало мужчин и женщин, удовлетворяющих таким высоким требованиям (профессиональная успешность, красота и т.д.), с другой стороны, их собственное поведение, основанное на соот­ветствующих представлениях (демонстрация недоступности или уве­ренность в собственной непогрешимости), отнюдь не способствует установлению близких отношений и их развитию. От таких клиен­тов часто можно услышать заявления типа: "Я никогда сама не зво­ню мужчинам" или "Как я могу рассказать женщине о своих чув­ствах или проблемах — это же признак слабости!". Доказательства того, что именно описанные выше традиционные взгляды являются одним из важнейших препятствий на пути успешного общения с представителями противоположного пола, легко обнаружить в рас­сказах клиентов и в том, как обычно отзываются о них партнеры по общению.