Общение — сложный и многомерный процесс, поэтому прежде чем говорить о трудностях в общении, хотелось бы остановиться на некоторых его особенностях, без понимания которых оказание про­фессиональной помощи невозможно. Принято выделять несколь­ко уровней общения, так или иначе определяющих взаимодействие людей друг с другом. Прежде всего это уровень коммуникации, то есть непосредственного общения (что, какие слова люди говорят друг другу) и уровень метакоммуникации, то есть обсуждения са­мого процесса общения (рефлексия того, как, что и почему гово­рят люди друг другу) (Raush H.L, Grief A.C., Nugent J., 1979). Чаще всего понимание того, что говорится, выводится только из непос­редственного содержания коммуникации, в то время как действи­тельный смысл сообщения может быть понят лишь при привлече­нии рефлексии — попытке понять, почему и зачем именно это говорится людьми в процессе общения. Но, поскольку в конфлик­тных супружеских парах такие глубинные смыслы понимаются суп­ругами по-разному и почти никогда не обсуждаются и не сравни­ваются, им редко удается понять друг друга, и общение их полно недомолвок и постоянных подозрений.

Так, к числу наиболее типичных примеров может быть отнесе­на ситуация, когда один из супругов постоянно напоминает друго­му, что и как надо сделать, считая, что такого рода высказывания помогают разобраться в ситуации и сделать все лучше и быстрее. Партнер же воспринимает эти высказывания как демонстрацию власти и стремление к доминированию и управлению со стороны супруга и соответственно реагирует на них, отказываясь что-либо делать, отговариваясь, доказывая нечто и т.д. К сожалению, люди часто приписывают себе большее понимание того, что говорит парт­нер (хотя нередко в той или иной мере это действительно соответ­ствует истине), чем понимают и рефлексируют собственную пози­цию, поскольку критично относиться к себе сложнее, чем критиковать другого. К тому же многие, ориентируясь на содержа­ние (или псевдосодержание) своих высказываний, редко задумы­ваются о тоне, которым они их произносят.

Между тем тон, как и любая невербальная коммуникация, яв­ляется могучим "увеличительным стеклом", как нельзя лучше про­являющим то, что именно человек хочет сказать. Расхождение вер­бальных и невербальных компонентов общения встречается не так уж редко. Большинство же людей в такой ситуации более склон­ны ориентироваться и доверять тому, как что-то говорится, а не тому, что именно говорят. Проблема расхождения тона и содержа­ния, как известно, подробно разрабатывалась Грегори Бейтсоном, и этот феномен получил специальное название "двойной связи" (Bateson G., Jackson D.D., Haley J., Weakland J., 1956).

Создание позитивного фонда в общении супругов

Таким образом, в общем виде задачу коррекции процесса обще­ния можно сформулировать как повышение рефлексии супругов по поводу того, что, как и зачем они говорят друг другу. Начальные этапы работы с проблемами общения в супружеской паре полезно построить на основании мероприятий, предлагаемых в рамках по­веденческой супружеской терапии (Jacobson N.S., Margolin G., 1979). Так, уже при первом разговоре с парой может выясниться, что по отношению друг к другу они используют различные слова и выражения, возможно, даже сами по себе ничего особо неприят­ного не содержащие, но произносимые в таком тоне и использую­щиеся в такие моменты, когда слышать их другому неприятно (типа "отстань", "принеси", "тебе бы стоило помолчать"). Эта пробле­ма может быть использована в качестве основания для домашнего задания.

Так, например, супругам можно предложить в промежутке между встречами с консультантом фиксировать: 1) все то "неприятное", что говорится каждому партнером; 2) все то "неприятное", что каждый сам говорит партнеру (не остановился вовремя, не сдержал­ся и т.п.). В качестве задания могут быть использованы и оба пункта одновременно либо что-то еще, требующее от супругов постоянного контроля и понимания того, что и как они говорят друг другу. Такое домашнее задание приводит к тому, что супруги начинают больше сдерживаться и задумываться о том, насколько неприятны партне­ру те или иные их высказывания. Обсуждение этих домашних за­даний может послужить основанием для более глубокого анализа того, каковы позиции супругов в процессе общения друг с другом, что и зачем они друг другу говорят.

Совсем необязательно, чтобы супруги специально фиксирова­ли только что-то негативное, тем более, что в конфликтных суп­ружеских парах такого негативного фона более чем достаточно, а позитивных высказываний и переживаний по отношению друг к другу обычно явно не хватает. Поэтому в качестве домашнего за­дания целесообразно предложить им говорить друг другу ежеднев­но как можно больше приятного, пусть это будут даже мелочи, пустяки типа: "Большое спасибо" или "Мне очень приятно". Сле­дует также подчеркнуть, что единственный способ увеличить коли­чество приятных высказываний по отношению к себе — это обра­щать внимание на то, что говорит партнер и отвечать ему/ей тем же, и предложить каждому специально отмечать все приятные выс­казывания партнера и отвечать на них.

Совместный разговор с обоими супругами, как уже отмечалось выше, является удобной ситуацией, когда какое-то неудачное вза­имодействие между ними может быть отмечено консультантом и проанализировано вместе с партнерами. В качестве такого мате­риала может выступить любая конкретная интеракция, которая окончилась неудачей (супруги не поняли друг друга, не смогли до­говориться или просто поссорились во время приема). Когда подоб­ные конкретные ситуации анализируются с целью выявления не­гативных паттернов общения супругов, основное внимание следует уделять следующим моментам: что каждый из них хотел сказать; что было сказано "на самом деле", то есть как то или иное высказыва­ние было воспринято партнером; какие возможны более адекватные способы выражения того или иного содержания и т.д. Важно, чтобы во время обсуждений в консультации общение супругов складыва­лось позитивно, а не негативно. С этой целью консультант может, например, специально обращать внимание клиентов на то, как и что они говорят, или, как это делается в поведенческой супружес­кой терапии, наложить запрет на целый ряд высказываний, разрушающих процесс общения: интерпретации, выражение осуждения, приписывание чего-либо другому и т.д. (Liberman R.P., 1976).

Анализ чувств и переживаний супругов в процессе общения друг с другом

Огромное значение в нормализации межличностного общения супругов имеет переориентация их с самого текста высказывания на те чувства, которые переживаются ими в то время, когда они что-то говорят или слушают друг друга. Умение передать другому свои чувства и переживания по поводу сказанного и сделанного им/ею и, в свою очередь, понять то, что он/она чувствует и говорит, является основой успешного общения. Но людям, которые уже давно общаются, не обращая внимания ни на свои, ни на чужие эмоции, совершить такой переход бывает сложно. Помогая им переориентироваться, консультант может попросить их: "Расскажи­те о том, что вы чувствуете, когда муж говорит вам, что вы ниче­го в этом не понимаете" или прокомментировать: "Говоря так, вы оцениваете ее, а не рассказываете о своих переживаниях". Супру­ги сами должны почувствовать, чем отличается высказывание "Ты меня не понимаешь" от "Когда ты говоришь так, у меня возникает чувство, что тебе не хочется понять меня, и мне самой становится обидно и трудно говорить с тобой".