Так родители передали Михаилу установку, мнение о том, что они суть единственные, кто имеет права и привилегии… Ничего не говоря, они дали Михаилу понять, что единственные чувства, которые принимаются в расчет – это их чувства. И что их сын существует ни для чего боле, как для того, чтобы уважать и радовать их. И, если бы не терапия, Михаил передал бы эти «само собой разумеющиеся» для него мнения – своим детям.

Другие мения: « Женщины без мужчин прожить не в состоянии», «Каждый Новый Год ребенок обязан встречать в семье, со своими родителями», «Не будь самостоятельным, не забывай, что ты – нуждаешься в нас и ничего без нас не можешь», «Не взрослей – оставайся всегда маленькой папиной дочкой – только тогда ты будешь любима» и прочий бред.

Система наших взглядов, менй о жизни, о мире, о людях, о себе – это каркас самой нашей жизни. Детям токсичных родителей необходимо его перебрать, пересмотреть.

Проблема лимитов.

Взаимоуважение. Главное, принципиальное отличие климата нормальной и токсичной смьи ( и любого здорового и нездорового коллектива вообще) – это степень допустимости самовыражения, выражения своих чувств, эмоций, своей индивидуальности.

Токсичные родители – боятся и не любят любые прявления «инакомыслия», воспинимают их как личное оскорбление. Они сметают любые межличностные барьеры, плюют на дистанции, «упорядочивая, приводя в соответствие» все аспекты жизни ребенка со своими собственными взглядами. Такая форма взаимотношений называется «поглощение». Так гробится индивидуальность. Зависимость, -это когда принимая то или иное решение, вы не спрашиваете себя «а хочу ли я этого?» – нет, Вы спрашиваете « А что будет, а не будет ли скандала, а не начнет ли психовать папа, а не будет ли истерики у мамы» - и эти аргумены идут первыми и главными при принятии любого решения – вплоть до выбора профессии или спутника жизни.

Пример: Фред

Когда Фред выиграл в телеигре – провести новогодние праздники вдвоем на недешевом горнолыжном курорте,- куда они с женой сами не могли себе позволить сьездить – он принял решение вместо «традиционного» нового года дома с родителями – они воспользуются этими путевками. В результате, после небольшой «обработки», все родственники дружо сплотились против него, обрушив на него целую волну негодования, упреков в «возмутительном попрании всех семейных ценностей и традиций», мольбы «пожалеть своих родителей, не быть с ними таким жестоким, пожалеть их». Так, пытаясь сделать что-то хорошее для себя, для своей жены – Фред стал общим врагом, врагом системы. Вместо того, чтобы каткться с женой на лыжах он всю неделю просидел на телефоне, придумывая бесконечные оправдания своему поступку. Он был так привязан к своей семье, что чцвство вины, которое в нем активизировалось после этих звонков было достаточным, чтобы «вернуть его обратно с вемью».

Отношения «поглощения» развивают потребность – быть частью другого, и видеть, рассматривать других, как часть себя самого. Мысль оказаться вне привычной «системы» – непривычна, ужасна и невыносима.

Пример: Светлана

«Хотя мой брак и не был особено успешным, но все же – я чувствовала себя частью другого. И когда это окончилось и вдруг его не стало- я потеряла всякую почву под ногами. У менябыло впечатление, что я – ничто, я – не существую. Я была убеждена, что все хорошо может быть только тогда, когда я рядом с мужчиной, который мне гворит, что все хорошо. Сама себе я такого сказать не в состоянии.»

Поглощение (или – слияние)создает практически абсолютную зависимость самомения от мнения других, самооценки – от оценки других и т.д. Нет, разумеется, трудно найти человека, чья самооценка была бы абсолюно независима от мнения окружающих, но, повторюсь, речь идет именно о квази-абсолютной зависимости.

Закон «системного равновесия»

Система имеет видимость стабильной и благополучной, даже «счасливой» – пока никто не собирается её покинуть и пока все следуют её правилам. Но внутри токсичной семьи царит внутренних хаос и умение в таком хаосе поддерживать видимость безмятежности и порядка – сродни искусству канатоходца. Шаг влево, шаг вправо – и все! Чем более семья токсична, тем меньшим событием нарушается её равновесие.

Пример: Жиль « При малейшем возмущении, протесте – я отсылался всеми оскорбленными моей «дерзостю и нахальством» в своего рода «эмоциональную сибирь», - со мной переставали разговаривать, меня переставали замечать…»

Система поддерживается также всецелым отрицанием: « У нас – все в порядке!» или «Да, есть мелкие недочеты, но предь этого не повторится» – которому все уже привыкли верить. Токсичная семья – это своего рода «закрытый клуб» для узкого круга «своих».

Также, если кто-то из участников системы вдруг откажется от приписанной ему роли, например, - бедного, маленького несмышленыша, другие – уже свыкшиеся со своей ролью «спасителей, благотворителей» – могут начать прикладывать все усилия, чтобы саботировать розвитие, взросление «несмышленыша» или исцеление алкоголика или другое какой позитивный процесс.

Заложники.

Как правило, особенно если в семье двое и больше детей, дети берутся кем-то в союзники против кого-то. Когда мама говорит: «Я так несчастна с твоим отцом», отец: «твоя мать больше не спит со мной» – ребенок просто сходит с ума, разрываясь в попытке опрдеить – на чьей стороне правда?! А на самом деле, таким образом родители просто используют его как сточную яму для слива в ней всех своих негативных эмоций, что позволяет им выговориться, разрядиться – не приступая к решению самой проблемы.

Итак, понимание ситуации, новый взгляд на неё – это первый шаг. Но этого, конечно же, недостаточно. Настоящая свобода приходит только вместе с изменением образа поведения.

КОНЕЦ ПЕРВОЙ ЧАСТИ

В данный текст не вошли главы о физическом и сексуальном насилии.

Вторая часть книги описывает процесс избавления от последствий всего того, что описано в первой части. Почему я сразу не перевел обе части? Потому что страшно. Все непонятное и новое – в жизни и в отношениях – страшно. И чем человек тупее – тем оно ему страшнее… а я, увы, довольно туповат :о)

И потом – во второй части все равно не написано, как избавиться от последствий мгновенно. Так вот и у меня ещё есть – нерешительность, боязливость, и т.д. и т.п.

В двух словах – что дальше делать. Подчиненность всех основных устремлений личности родительской воле блокирует развитие личности. Не позволяет ей направиться на что-то ещё, устремиться к кому-то другому… обезволивает, парализует, лишает сил, перспектив, надежды.

Поэтому, «отцепившись» от родителей вы окажетесь… в пустоте. Кто вы? Вас ещё нет! Вы ещё себя делать не начинали? Ваше первое решение? Ваш первый поступок? Именно Ваш?! То есть Вам предстоит начать формировать самих себя. Вспомните притчу о неразумном строителе. Не стройте на антагонизме и ненависти. Только то устоит, что построено, на вере, надежде, любви. Любви не принудительной, а – свободной, добровольной, но не похотливо-психологичной, а предполагающей волевой акт отречения от своекорыстия («Любовь не ищет своих си» – читайте 1 послание к Коринфянам, глава 13, кажется) Словом, читайте больше хороших книг для начала! А потом файнд сомебади то лове – в нашей несчастной стране с этим проблем нет. Т.е. если Вы будете искать того, кто бы бескорыстно полюбил Вас – фиг Вам! (и правильно!) кто Вы такой, когда 4 миллиона детей не могут найти ни малейшей поддержки и сочувствия, а Вы хотите, небось, чтоб Вам кофе в постель с утра подавали? Боритесь с этим хотением! И ищите того, кто нуждается в вашей помощи и защите. На этом основание можно выстроить невероятно крепкую личность. (Это не я сказал, а Бог).