- Есть ли у Вас тревога, опасение, что излишняя открытость, близость в отношениях могут привести к боли, предательству и является, в принципе, нежелательной в отношениях с людьми?

- Живете ли Вы ожиданием подлости со стороны окружающих людей, ожиданием непредсказуемого изменения к худшему условий вашей жизни?

- Беспокоитесь ли Вы о том, что если ваши близкие друзья узнают что «лишнее» о Вашей жизни – они Вас разлюбят?

- Чувтвуете ли Вы неловкость, растерянность, когда Вам удается добиться каких-то успехов?

- Присуща ли Вам беспричинная и довольно резкая перемена настроения в течении одного дня? (Значительные и резкие перепады радости и грусти).

- Имеете ли Вы трудность в том, чтобы расслабиться или «отвлечься»?

О Ваших сегодняшних отношениях с родителями.

- Продолжают ли они воспринимают Вас как незрелого подростка?

- Связано ли в вашем сознании принятие более-менее серьезных решений с оценкой того – как к этому отнесутся родители?

- Испытываете ли Вы сильные эмоциональные реакции при мысли о предстоящем времяпрепровождении с родителями? Или после оного?

- Чувствуете ли Вы себя неуверенно, не заручившись одобрением родителей? Или в случае их явного несогласия?

- Бывают ли с их стороны упреки, обвинения, угрозы и др ярко выраженные попытки управлять вашими поступками?

- Остро ли Вы переживаете свою финансовую зависимость от родителей?

- Чувсвуете ли Вы в себе большую ответственность за душевное благополучие, хорошее настроение ваших родителей? Вообще – за их жизнь?

- Бывает ли у вас чувство, что – чтобы Вы не делали – это «недостаточно хорошо», «неудовлетворительно» по мнению ваших родителей?

- Верите ли Вы, что когда-нибудь вы сможете изменить ваших родителей коренным образом в лучшую сторону?

Возможно ли обрести независимость от требований, амбиций, упреков – живучих и разрушительных, ваших родителей? Это намного легче, чем оно вам представляется. Нужно лишь немного мужества, смелости, чтобы взятся за дело.

Помните: Вы не виноваты в том, как с вами обращались когда Вы были беззащитным ребенком. Но Вы несете полную ответственность за принятие или отвержение позитивных, конструктивных мер по преодолению последствий вашего негативного прошлого.

В конце пути (от нескольких недель до нескольких лет, - у всех случаи разные) Вы почувствуетье себя большиим хозяином своей жизни. Ощутите в себе прилив уверенности, самоуважения (которое Вам безусловно принадлежит просто в силу того, что Вы- человек), и прилив сил, освобожденных от сдерживания, подавления (в себе гнева, возмущения на то, как с вами обращались). Конечно, работа предстоит не из легких в эмоциональном плане. Придется пройти сквозь страх, печальи горечь утрат – но все это- путь к выздоровлению. На этом пути последовательный прогресс намного важнее скорости. На этом пути Вы начнете открывать в себе свое «я» – ту уникальную и теплую личность, что томилась в Вас под спудом все эти годы.

Далее текст состоит из 2х частей. Первая содержит более-менее полное описание данной проблемы, вторая – рассказывает, как из этой проблемы выбраться. Штука в том, что в случае чисто психологического (не-сексуального) насилия, для того, чтобы избавиться от его последствий Вам достаточно будет теоретических знаний, содержащихся в этой книге.

Часть 1 Осознание промлем токсичности.

Обожествление родителей.

В нашем обществе живуч миф о том, что родитель всегда прав и ему все позволено в отношении своих детей. Мнение, «это – его дети, он может с ними делать, все, что сочтет нужным, все, что захочет», увы, распространено повсюду.

У древних греков были боги – могущественные и непредсказуемые в своем поведении, и хотя греки проводили свою жизнь в старательном умилостивлении и умиротворении своих богов, они все равно никогда не могли спать спокойно, потому как боялись, что настроение богов может ни с того ни с сего перемениться и они шарахнут молнией. Всю свою жизь они жили в страхе и полной уверенности, что сколько богов ни умилостивляй, а рано или поздно молния все же жахнет.

Также и дети токсичных родителей знают, что сколько «богов» не умиротворяй, а рано или поздно молния все же шарахнет – и этот страх парализует всякую инициативу, всякую живую непосредственность и просто – вышибает почву из-под ног. Парализует не только в краткосрочном, но и в долгосрочном плане – «отучает» строить самостоятельные планы, решаться на что-либо, пробовать, искать, добиваться своих целей.

В то время, как в нормальной семье всяческая инициативность, самостоятельность поступков и мышления приветствуется и поощряется. И, главным образом, потому что родители сами прилагают усилия, чтобы создать условия, чтобы ребенку было в чем себя проявить. Т.е. инициатива в том, чтобы что-то смасерить естеставенно приветствуется родителем, которы сам до этого позаботился, чтобы у ребенка было – из чего мастерить, и чтобы он знал основы ремесла. А тот, который не обращал внимания на ребенка, естественно, разозлится, когда увидит, что – тихо и незаметно ютившийся в углу, ребенок вдруг выдумал «какую-то фигню» и путается с ней под ногами.

В токсичной семье родители все силы направляют на то, чтобы «воспитать», привить, навязать ребенку свои мнения, понятия о жизни и не допустить развития иных. Всякое отклонение от жестко установленного ими стандарта воспринимаются как личное оскорбление и решительно подавляется. Наоборот – беспомошьность, несостоятельность («ах ты наш бедненький, ах, болезненный!») и зависимость подростков всячески подчеркивается («ах, что бы ты делал без папы!», «ах, мир вокруг так жесток!»).

Лишаясь уверенности в себе, ребенок становится все более зависимым и все более нужно ему верить в «хорошесть» своих родителей. Все более и более укрепляются базовые убеждения:

1 «Я - плохой, а мои родители – хорошие»

2 «Я – слаб, а они – сильные».

Да, их «сила» – также искусственно созданный миф.

Ребенок, а затем и взрослый всячески выискивает свою вину и всячески оправдывает их.

Подавление

Это механизм, который держит в подсознании те факты, чувства, осознание которых представляет опасность для психики, пугает человека.

Поэтому все факты, поступки , слова – противоречащие двум вышеназванным утверждениям, ценой больших душевных затрат и усилий, подавляются, «насильно» забываются, не вспоминаются, не осознаются.

Эта линия поведения всячески укрепляется родителями – их бесконечным повторением, отрицанием всего противоположного. «Да нет! Это вовсе не было так серьезно! Ты все придумал!» «Да не было ничего такого вовсе!» «Да ты вспомни хоть один факт – ведь ничего плохого не было, НИЧЕГО, СОВСЕМ НИЧЕГО!»

Таким образом подрывается ваша уверенность в достоверности собственных ощущений. В результате Вам ещё трудней восстановить вашу уверенность в себе, ещё трудней утвердиться в мысли, что есть и иной взгляд на вещи, нежели тот, что насаждают родители.

Рационализация

Боль и унижения, причиненные Вам, оправдываются якобы «благими намерениями».