Т.е. здоровое противостояние – это следование своему собственному выбору. Всякое свое решение, всякая собственная инициатива ведет к оздоровлению и укреплению собственной личости, а действия «от противного» - нет. (пусть даже и «ошибочная» – это нормально, не набив шишек никто ничему никогда не мог вучиться. А в кавычках – потому, что на самом деле, любая ваша инициатива – во первых даст Вам новых идей – как и что ещё можно сделать – причем идей самых неожиданных, в во-вторых закрепит за вами этот навык и так Вы потихоньку станете пусть не совсем успешным, но зато – в любом случае – инициативным человеком, а это ценнее любой конкретной удачи.)

Решается эта проблема довольно несложно – просто Вы перестаете родителям рассказывать о Вашей личной жизни, о ваших планах и намерениях. Вот и все.

Умершие родители

Пример: Эрик

Родители привили ему способность всего в жизни боятся, будто в жизни кругом – одни сплошные ужасы и все люди вокруг – коварные обманщики. Также, за каждую копейку, на себя потраченную, его ругали, говоря, что надо все экономить, чтобы было что на черный день, который неминуем.

Так и сейчас – этот очень состоятельный человек боится что-либо для себя купить, боится вступать в какие-либо отношения с женщинами, в любом случае – ищет слабых, нерешительных и невыразительных женщин, т.к. слова отца, что, мол, «женщины – да они тебя, дурака, вмиг на себе женят и без штанов оставят! Ты ж простак! Тебя обвести вокруг пальца легче легкого!» и т.п. постоянно звучали в его ушах. И он – вмето постороения взаимоуважительных отношений – пытался первым делом – «обезвредить» женщину – лишить её всякой силы, власти, уничтожить любую возможность её независимости, боясь как бы она не обвела его вокруг пальца.

По итогам нескольких месяцев терапии он научился тратить свои деньги и на свои нужды, и хотя, по –прежнему- рефлективно испытывает при этом чувство вины – но уже научился его воспринимать спокойно и терпеть, а также старается доверять нынешней своей знакомой.

Во всех случаях – ключевым фактором является неразвитостть собственной идентичности, несамостоятельность.

Вместо того, чтобы по мере взросления развивать самостоятельность, токсичные родители по мере взросления оказывают все больше и больше давления, чтобы не дать ребенку почувствовать свое взросление, закрепить в нем ощущение беспомощности, чтобы таким образом – обеспечить себе над ним власть и контроль.

В нормальных семьях к 16-ти годам, к окончанию школы, ребенок уже имеет опыт самостоятельных решений, достаточный для того, чтобы самостоятельно выбрать себе профессию. В токсичных семьях и в 40 лет дети имеют весьма смутное представление о самих себе, не могут осознать себя и затрудняются в уме своем на какие-либо убеждения, взгляды независимые от убеждений и взглядов родителей.

Родители – алкоголики.

Дети таких родителей характеризуются завышенным чувством ответственности, потребностью «спаси» родителей, недостатком уверенности в себе, наличием подавляемого в себе гнева против родителей и др. симптомами.

Отрицание алкоголизма. Как сам алкоголик, валяясь в блевотине, заплетающимя языком прося срочно денег на опохмелку, говорит «я? Алкоголик? Да ни в жизнь! Ну – расслабился маленько, стрес у меня, с кем не бывает, но я – не алкоголик!», так тем более и вся остальная семья играет спектакль «подчеркнуто нормальной», «без сомнения благополучной», - до такой степени, что сам ребенок начинает сомневаться в своем убеждении, что «что-то не так», а также – вынуждается лгать самому себе, сомневаясь в правильности своих ощущений относительно очевиднейшей реальности.

От «игнорируемого» к «взрослому» ребенку.

В семье алкоголика есть только один реенок – сам алкоголик – требовательный и капризный, для других детей – места нет.

Как правило, ребенок сначала просто игнорируется, - со всеми его нуждами и потребностями. Тем самым он учится и сам игнорировать себя, а затем его насильно заставляют усвить себе роль родителя по отношению к своим же родителям. Эта «перестановка ролей» по сути блокирует всякое развитие собственной идентичности ребенка, всякое развитие его личности, как в эмоциональном, так и в других планах. Остается одно гипертрофированное чувство ответственности.

Пимер: Жиль.

«И во взрослой жизни я не в состоянии возразить кому бы то ни было, как бы сильно этого не хотелось. У меня не получается противостоять кому бы то ни было – даже если это лди,Э которых я полностью презираю. Если только мне кажется, что мои слова могут кому-то показаться неприятными, я теряю всякую способность их произнести. Все.»

Так гипертрофированное чувство ответственности за чувства всех и вся, совмещенное со страхом и неспособностью сказать «нет» кому бы то ни было, тем более – воспротивиться кому-либо.

Одержимость повтореньями.

Хуже всего то, что – всеусердно стараясь быть «хорошим родителем» своему отцу алкоголику, «заботиться о нем» и так и не получив от него ни капли симпатии… такой ребенок, вместо того, чтобы переложить ответственость на того, кому она по-праву принадлежит, он продолжает третировать себя и предпринимает снова и снова попытки «оправдаться», «проиграть все снова», пусть даже уже и с другим алкоголиком.

Поиск эмоциональных структур, связей, взаимоотношений, аналигичных уже известным, присушь, увы, всем нам. «Увы», потому, что даже если эти схемы болезненны, разрушительны – наше с ними знакомство дает нам иллюзию комфорта, структуры, безопасности. Мы знаем правила и знаем – чего нам от них ждать. И, что ещё более важно, мы сами прикладываем все усилия, чтобы воссоздать в своей жизни снова и снова уже знакомые нам схемы. Правда, каждый раз мы всуе надеемя найти удачное решение в рамках все той же – болезненной и разрушительной схемы, вместо того, чтобы просто от неё отказаться и попробовать что-то совершенно иное.

Т.е дети алкоголиков ищут других алкоголиков, во-первых потому, что алкоголизм им знакомей и привычней, чем нормальные, живые, близкие, дружестие теплые отношения, во-вторых, потому что бесполезно надеятся, достигнув совершенства в деле ухаживания за алкоголиком, дождаться от него той любви, на которую способен только здоровый душой человек.

Эта настойчивость в воссоздании одной и той же, хорошо известной нам схемы и называется – одержимость повторениями.

Это глубоко укоренено на уровне не всегда осознаваемого тяготения ко всему привычному, известному некоторой робости, страха перед всем новым, неизведанным.

Пример: Жанин (26, медсестра)

Недавно порвала с мужчиной, который её избивал. Её начальник по работе, опасаясь, что она все рано захочет к нему вернуться, посоветовал ей терапию. Она отрицала в том малейшую необхдимость. « У меня все просто отлично! Оставьте меня в покое!» Терапевт смогла найти с ней общий язык и она призналась: «Я так несчастна без этого грубого мужлана! Глубоко внутри я знаю, это очень хороший человек. Просто иногда я не могу удержать свой поганый язык, чтобы не ляпнуть какую-либо колкость и это его выводит из себя. Но я знаю, что он меня любит и я все надеюсь (и буду надеяться), что у нас все наладится.» На это терапевт попыталась ей обьяснить, что она спутала любовь и насилие. И что, неосознанно, для неё приступы насилия являются подтверждениями «теплых чувств» – наверно, потому, что других форм подтверждения «теплых чувств» она не видела. «Не было ли у Вас чего-либо подобного с кем-либо ещё раньше?»